Fundo do poço.

É isso aí. Eu alcançei o fundo do poço. Eu sei que as coisas poderiam ser muito piores do que agora, por exemplo eu poderia estar desemprega ou meus pais poderiam estar no céu. Mas, hoje, eu sei que eu nunca estive tão enterrada no poço quanto estou agora.
Eu me vejo a cada minuto me perguntando o porque de tudo isso. Porque eu estou estudando, porque estou trabalhando até minhas pernas não poderem mais sustentar meu corpo, porque eu estou me crucificando lentamente? Porque é isso que parece: eu estou me matando lentamente, como um cigarro mata uma pessoa.
Eu não sei o que fazer. Minha vida é preto e branco. E até o preto e o branco mais bonitos estão se desvanecendo e tornando-se um cinza tedioso.
Mas eu tento. Eu estou tentando dar a meu corpo e alma algo para alegrar-se. Maratonas e exercícios físicos já não bastam mais. Minha alma grita por mais. Eu preciso de mais.
Eu sei que esse mais só pode ser achado em uma pessoa: EM DEUS. Eu o procuro, converso com ele, mas eu só escuto o silêncio de volta. Eu estou perdida no mar do mundo, sem saber pra onde ir, e a maré de papéis e teses para serem escritas estão virando uma tsunami.
O que fazer? Quando isso tudo vai parar? Eu estou cansada de me sentir desse jeito, estou cansada da vida. Parece que todos estão se divertindo mas eu estou aqui deixando a diversão pro lado e só trabalhando, estudando e sendo infeliz.
Cadê você, Deus? Você diz que se orarmos e pedirmos ao Senhor, você dará. Desde do dia 21 de janeiro de 2012 que eu te peço a mesma coisa. Cadê? Senhor, cadê você? Por favor, apareça para mim. Eu estou aqui, de joelhos, pedindo a ti. Eu estou sendo fiel à teus mandamentos e princípios, eu confio completamente no Senhor e te entrego todas as minhas preocupações. Mas, eu não te vejo aqui.
Eu estou cansada, exausta disso. Não foi nem um ano atrás que eu estava sentindo a mesma coisa e pedindo a ti pra que tirasse isso de mim. Menos de 8 meses depois, eu estou no mesmo lugar, só que ainda mais fundo.
Eu te imploro, Senhor, dai-me minha vida de volta, algo para eu poder abrir meus olhos todos os dias e sorrir, algo pra me fazer levantar da cama todo dia. Eu preciso disso. Mas, além de tudo, eu preciso de Ti. Por favor.

Lembrete: dizer não a mim mesma.

Tentar dizer não para uma pessoa se torna uma tarefa muito mais fácil quando comparada a tarefa de dizer não à você mesmo. Pior ainda: dizer não para o seu coração.
Me pego, sem querer, pensando em coisas que tento esquecer, em momentos ao qual preferia ter problema de armazenamento de memória de longa duração. Porque será que certas coisas que nossa própria mente e coração quer esquecer mas ainda sim é armazenada na nossa memória de longa duração? Deveríamos poder escolher o que armazenar ou não. Queria que minha vontade racional fosse um ditator militar, ao qual governaria sobre todas as outras forças emotivas do meu corpo.
Eu tento e tento tanto. Mas no final do dia, é você que vêm a minha mente.
Tenho que dizer não para mim mesma, dizer que não, isso não vale mais a pena. Não vale mais a pena as lágrimas derramadas, os potes de sorvetes vazios, e a imensidão de livros na minha estante direcionados a relacionamentos. Não, não vale a pena se sentir do tamanho de um átomo. Não vale a pena se sentir como se o futuro não tivesse mais esperança e a vida tivesse se acabado.
Mas, eu me pergunto, como eu tiro tudo isso da minha cabeça? Como se transforma algo que um dia foi tão bom em algo ruim? E será que é realmente necessário transformar algo bom em coisa ruim para que possamos viver em paz?
Será que viverei em paz algum dia? A dúvida e a incerteza do que aconteceu me perseguem e não querem ir embora.

Tento dizer não a tudo isso.
Estou tentando, mas estou fracassando.

A vida.

Eu hoje posso dizer que eu passei por 5 famílias aqui. As três famílias do meu intercâmbio, a família do Connor e a família que agora tô morando.

Muitas coisas aconteceram no meu primeiro semestre da faculdade. Comecei a namorar sério com o Connor e fiz duas amizades daquelas que você sabe que vai ser pra vida toda. Esses dois fatos marcaram minha vida pra sempre.

Eu nunca me apeguei tanto a uma pessoa e a uma família quanto eu me apeguei ao Connor e a família dele. Por incrível que pareça, quando eu voltei pra Califórnia pra fazer faculdade e pra ficar na casa da minha 1 host family, as coisas mudaram. Por algum motivo, as coisas não eram a mesma na casa da minha 1 host family. A minha 1 host mom tava agindo diferente... não quero falar mal, mas ela meio que ficou chata do nada(e até hoje tô tentando descobrir o motivo... quem sabe financeiro ou em relação ao casamento?).

Enfim, fato é que... eu não ligava muito porque minha vida se baseava em três coisas: faculdade, trabalho e meu namoro. Eu literalmente saía de casa as 7 da manhã e chegava em casa as 10 da noite pra ir dormir. As vezes eu chegava de 7 da noite, ia jantar, estudava e ia dormir. Então, eu realmente não ligava que as coisas tinham mudado porque eu tava muito ocupada com outras coisas pra me preocupar com algo que estava me afetando diretamente!

Meu namoro com o Connor foi aqueles que você vê em filmes e imagina e sonha todos os dias que o príncipe encantado vai vim te buscar e vocês viverão num conto de fadas. Eu nunca estive tão feliz na minha vida. Eu tinha tudo o que eu queria. Eu tinha uma pessoa maravilhosa pra mim, carinhoso, atencioso, que me amava e ainda que tinha um pai e uma mãe que eu via como pai e mãe. Eles eram a família perfeita pra mim. A gente tinha TUDO em comum. Eu e Connor nos assustávamos de vez em quando do tanto de coisa que tínhamos em comum e gostávamos de fazer. Enfim. Só sei que eu acabei morando com eles nas férias de dezembro por 1 mês e pouco. MELHOR MÊS DA MINHA VIDA. Sério. Não é exagero em falar que eu fui a pessoa mais feliz do mundo. Eu ia dormir sorrindo, acordava sorrindo. Eu agradecia a Deus tanto por ter ele na minha vida, mesmo sabendo que eu não merecia.

Nós viajamos por uma semana juntos com a família dele, estudávamos juntos, malhávamos juntos... tudo era tão perfeito.

Enfim, mas como o mundo é mundo e aqui não é o céu, ele acabou comigo.

Porque?

SÓ DEUS SABE. Os pais deles conversaram comigo, CHORANDO, dizendo que não sabia o que "o filho idiota deles estava fazendo" (palavras próprias do pai dele).

Enfim, longa história...

Ninguém sabe o que porque, nem muito menos eu.

Só sei que eu nunca estive tão triste como eu estive/estou. Eu já estive BEM mal várias vezes, mas nunca achei que eu alcançaria o fundo do poço. Eu alcancei. Eu não via futuro em nada. Minha vida simplismente desmorou diante de mim. Eu nunca estive tão perdida. Eu chorei incessantemente por CINCO horas. Eu fiquei com dor de cabeça nesse dia de tanto chorar. Eu chorei todos os dias por vários dias. Eu me via diante de Deus, nos meus joelhos, pedindo a Ele uma saída. Eu não sabia o que fazer, eu não sabia o porque. Homens são complicados, MUITO MAIS QUE MULHERES e eu notei isso agora. A gente tem que tomar cuidado quando se trata de homem, nosso passos tem que ser milimetrados pra que nada seja visto de maneira errado. Não que esse tenha sido o caso. Mas homens são... uma espécia muito única.

Enfim... com esse término do meu relacionamento, eu tive que me mudar da onde eu estava morando devido ao fato de que eu não aguentava mais estar lá. Agora que eu tinha mais "tempo livre" eu comecei a notar certas coisas que antes não notava por estar fora tanto. Enfim, aqueles dois amigos pra vida toda que mencionei no começo, lembra? Bem, um deles ofereceu a casa dele pra eu ficar (isso aconteceu tipo umas duas semanas antes do término... eu fiquei de pensar mas nem tava querendo me mudar mesmo... até que então o término ocorreu e eu fiquei tipo "TENHO QUE SAIR DAQUI").

Pensei em voltar pro Brasil, pensei em largar tudo... Várias coisas se passaram na minha cabeça... Mas depois eu pensei que eu sempre fui forte e não vou deixar nada me abalar. Eu ergi a cabeça e continuei andando, mesmo ferida, mesmo mancando, mas sempre dando passos à frente.

Essa é uma das maiores lições que tive na minha vida até agora. Não importa o quão ruim as coisas pareçam estar: sempre há uma situação pior. Durante esse período da minha vida, eu agradeci todos os dias por ter meus pais me apoiando. Uma das coisas mais importantes nesse processo foram meus pais. Minha mãe se mostrou ainda mais atenciosa comigo e o fato de ela mostrar tanto amor e preocupação para comigo me fez me sentir confortada e amada. Eu sou muito grata por ter meus pais na minha vida.

Eu aprendi também que tudo acontece por uma razão. Eu aprendi muito com esse término. Eu aprendi a não por NINGUÉM, NINGUÉM em primeiro lugar na minha vida. Quem deve estar sempre em primeiro lugar na minha vida é DEUS. SEMPRE e SEMPRE. Ele deve ser meu foco diário e nada deve me afastar dele. Segundo, eu aprendi que Deus SEMPRE está conosco. Tantas coisas maravilhosas tem acontecido comigo, antes e depois do término, que eu sei que foram obras do Senhor. Eu agradeço a Ele todos os dias por estar comigo, mesmo nos momentos em que eu duvido da presença dele.

Eu queria finalizar dizendo que qualquer pessoa que esteja vivendo uma dificuldade na sua vida hoje... tenha fé, ore, peça a Deus, leia a bíblia, louve ao Senhor. Ele providenciará. Ele tem planos para nós e nós temos que confiar nele.

Não vou dizer que depois de 1 mês e 2 semanas do término eu estou bem, porque se não eu estaria mentindo. Mas eu tenho dado passos à frente, sempre confiando em Deus que ele está comigo.

Pois eu bem sei os planos que estou projetando para vós, diz o Senhor; planos de paz, e não de mal, para vos dar um futuro e esperança. (Jeremias 29:11)

Essse mundo de hoje...

Você. É, você mesmo. Você que nunca fala comigo mas, de repente, quer comprar esse produto novo que saiu no mercado e é super caro no Brasil e aqui nos EUA é super barato. NÃO ME PEÇA. Sério. Quem você acha que é? Não fala comigo há seculos e do nada vem cheio de amores pra cima de mim?
Eu fugo de gente interesseira.

Conclusion of the day.

"Men are weird and girls are crazy."

Yup.

Pun of the day.

You are just like the implied powers: broad & vague.

(wrote that during History Clas...)

HA!

Oh... PS: Only two or three people will know what/who I'm talking about...